失恋のメリット。
できれば誰しもが体験したくない失恋ですが、人は失恋によりモテるように成長していけることをご存知でしょうか？？
これは綺麗事でも慰めでもなく、たんなる事実なんですが人は痛みを感じないと学べないこと、覚えられないことがたくさんあります。
例えば、「火は熱い」という誰しもが知っていることでさえも小さい子供にはそれを伝えたところで理解してはもらえません。
そのためその子自身が「火は熱い」「火はこわい」という体験を重ねることによって「火は危ない。」「火の扱いは慎重にしないといけない。」と覚えていき、それが生活に根付いていきます。
対人関係でも・恋愛関係でも、何回も失恋する。悲恋を繰り返す人というのはある意味失恋や対人関係から何も学んでいない人だったり、自分を変えたくないエゴの塊の証明だとも言えます。
（だって、学ぶことのできる人であれば痛い思い、悲しい思いを体験すればその後は同じ過ちはしないはずですからね＞＜）
恋愛を含む、対人関係の問題って小さい子に伝える「火」と同じで会話や座学だけでは理解しきれずに、実体験を伴ってようやく腑に落ちることも多くあります。
女性でよくやってしまうのが彼氏と喧嘩をした時復縁をお願いする時に送る内容での”ヘマ”ですが、あるあるなのが彼に送る内容が謝罪でもなんでもなくぶっちゃけその女性にとって都合のいいことばかりが書かれていることが大半です。
だから二人の関係がうまくいきません。
メッセージの内容は言い訳、反省。（フリ）
ああしてほしかった。こうしてほしかった。←
そうすれば自分だってこうはならなかった。←
あのとき自分はこんなに大変で余裕がなかった。←
だからあなたに当たってしまった。←
みたいな自分の保身と要望ばかりを永遠と垂れ流してしまう女性が多いのですが、ぶっちゃけね、男性はその一回であなたに嫌気が差したわけでも怒ったわけでもないんです。
あなたが気がついていないだけで何回も何回も繰り返し理不尽なことをしているから男性が怒ったり、別れると言ってきたんです。
なのに謝罪だったり復縁のための連絡内容がまた「保身」と「要望」だと男性は心底うんざりしてしまいます＞＜
もちろんね、男性は基本的には優しい人ばかりなので初めの一回は『はぁ！？そこじゃねぇんだけど。。でもまぁ反省してるし。。』と大目にみてくれることもあります。
しかしこれが何回も続くと『口ばっかり。』『話したところで通じない。』と会話すらしてくれなくなります。
（これが仮面夫婦の末路）
だから女性は二人の関係性をこうさせないためにも、失恋したとき、喧嘩したとき、相手を嫌な気持ちにさせてしまった時は「あの時はこうだったから！！！」と言い訳せずにその失敗や過ちから素直に学ばねばなりません。
恋愛を繰り返し、傷ついたり傷つけたり、
別れの悲しみなどを経て人は学ぶし自分を成長させていくんです。
中には恋愛体験がなく、学ぶ機会すら今までなかった人もいるでしょうがそんな人はね恋愛の「正解」を求めてはいけません。
なぜならば二人の正解は二人の中にしかないからです。
少し話が変わりますが、これでいうと同棲は結婚希望があるなしに関わらず女性ならば皆さん一度は体験することをお勧めします。（シェアハウスでもOK)
巷では「結婚前に同棲しないと相手のことがわからない」と言いますが、そうではなく同棲をしないと自分の基準値がわからないから自分の基準を知るために同棲するのが良いのです。
同棲問題でよく話題に上がるのが
・服を脱ぎっぱなしが嫌。
・食べた食器を置きっぱなしが嫌。
というような「〇〇が嫌」問題ですが、これこそあなたの基準とスイッチでありあなたのこだわりです。
別にね、生きていく上で服が脱ぎっぱなしでも死なないし、食器を置きっぱなしでも死なないんです。
家とは「帰りたくなるような寛げる場所。安心できる場所。」であるべきなのに、家に帰ると女性がうるさい。
アレしろ！コレしろ！それはするな！！と禁止事項だらけだと、、あなたはそんな家に帰りたいと思いますか？？
居心地良く感じますか？？？
世の男性が仕事だと言い帰宅が遅くなったり、
飲み会が増えたり、
休日も家にいないのは
「家の居心地が悪いから」だとご存知でしょうか？？
（今はコロナ渦なので思うように外出もできない人が多いでしょうが、以前のようにまた自由に飲み歩きできる世の中に戻ってしまうと嘆く女性がたくさん出てくるはずです。←）
「〇〇が嫌」問題って、”あなた”の問題なんですよ。
「〇〇が嫌」ならば、あなたが自分でそれをなんとかすべきで、『なんで私があの人の分までしないといけないの！！』と思ってしまうのならばそんな相手はやめてしまえばいいんです。
だってあなたにはそんなグータラな人間はふさわしくないでしょう？？？
あなたはあなたが怒らずとも自然と掃除洗濯家事をこなしてくれる整理整頓・綺麗好きな男性とお付き合いし、くっつくべきです。
「でもあの人が好き！！」
そんな場合は相手を無理に変えようとせずに、あなたが一緒にいたいんだったらあなたが”すべき”なんですよね。
恋愛とは相手をコントロールしたり支配して良い関係ではありません。
ましてや相手は男性です。
男性は自分よりも下だとおもった相手や魅力を感じない相手のいうことはききません。
煩くされればされるほどに愛情と気持ちがさめていく生き物です。
（力技で交際、結婚に持ち込んだり、外堀を埋めて交際、結婚に持ち込んだ人が後から泣く羽目になるのはこれです。男性の気持ちが育つ前に丸め込んでしまうとどんどんあなたの理想の二人の関係と目の前の男性がずれていくので気をつけてくださいね。）
かと言って率先して彼の身の回りのことをしてしまってはそれはただの「お母さん」です。（レスまっしぐら。）
話が逸れてしまいましたが、失恋や過去体験した問題から賢く立ち回れる女性になることが自分が幸せになれる方法です。
失恋にいつまでも嘆いたり、いつまでも男性の愚痴をもらすのではなく賢く自分を成長させていってくださいね。
悲恋や失恋、悲しい体験には”自分”という人間を教えてくれる現実と答えがあります。
そこに蓋をして都合よく被害者にならないでくださいね。
人間関係・恋愛関係では「利用する、利用される」の前に『他人に迷惑をかけると嫌がられる、嫌われる』『他人に喜ばれると好かれる、モテる』があります。
自己犠牲がないと相手が喜ばないか？というとそんなことはないし、それは間違った方法なのでまずは自分にどんなこだわりがあって、どんな人間なのか？過去の体験から知っていくことから始めてくださいね。
応援しております。
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