復縁・やり直しのセオリー。
先日瀬戸大也さんの不倫の続報をネットニュースで目にしました。
そこには“「優佳からは『結婚をすることも簡単に決めたわけじゃない。だから、離婚だって簡単にできるけど、すぐには離婚とは言わない。これからの大也の姿勢をもう一度見たいし、見てる』と言ってくれました。すごく辛い思いをさせているにも関わらず、です。…」”とのコメントが。
この後、奥様がメインの記事はないのかと検索したら「このままでは家庭が壊れてしまうかもと思っていました。」というものがヒットし一通り読んだのですが、こちらを読むまでもなく私は（（あぁ、ここの夫婦仲終わってんな。））と思いました。
彼はまた不倫をしたくなりそうな気がするし、実際には不倫をしないにしても夫婦円満のラブラブちゅっちゅというわけにはいかんだろうなと。
よくね、浮気などからやり直す際に『誓約書ー！』『お仕置きー！』『これからに期待してるからー！』みたいにいう人がいるんだけれどそれ、ほぼほぼ悪手です。
言っていることと、やっていることが見当違いなんですよね。
これは完全に、された方の憂さ晴らし効果（しかもその瞬間だけの）しかありません。
だってそもそも知名度があり、それなりに責任感もあり、自分で選択し行動もできる人があえて不倫をしているんです。
それが誓約書だったりお仕置きだったりこれからの期待、、なんかで改心するわけがないでしょう。
※司法はハウスルールには介入してくれないので誓約書は法的にも無効だし、彼のメンタルへも女性側のメンタルへも悪影響を及ぼします。
※お仕置きって、、奴隷関係か何かなんですかねぇ？？そんなのでいうことをきくヘタレがそもそも不倫をしますか？？
※期待？？そんなものを言わないといけない関係だったことがそもそもアウト。しかもそれが彼の望む期待だったらば彼は女性やご家族が喜ぶことをもっと胸を張って行っていたはずです。つまりあなたからの期待は男を盛り上げる効果なし。
だからこの夫婦って、交際時はうまくいっていたんでしょうがご結婚後関係が崩れたんでしょうね。
なにも奥様が家庭に入り、資格を取ったからって夫に愛される。夫が伸びるというわけではないのです。
（良き妻、一生愛せる女性は別の要素といったほうがいいでしょうか？もちろん両立もできますが、このケースでは後者からは外れていますね。）
とはいえ、私も結婚前に夫の女遊びが発覚した身です。
（交際５ヶ月目、同棲２ヶ月目で複数人との女遊びが発覚。）
交際時は月に２回会えるかどうか。
同棲時も同棲を開始してすぐ私は半月間海外へいっていたので「二人の交際・同棲期間がやっとはじまった！！」と思い始めた頃の女遊び発覚でした。（夫は渡部さんのように女性が複数人いるタイプでした。）
夫は私と出会う4〜5年前から女遊びが日常生活に組み込まれていたようで、「女遊び＝褒められたことじゃない」という概念が無く、お相手の女性も彼氏がいるのに誘ってきたり、明らかに彼が遊びだとわかっているのに再三連絡をしてきたり、中には数ヶ月ごとに連絡をしてきてその時タイミングが合えばやることをし、その後はスッと解散。（その後数ヶ月お互い連絡なし）という一見不思議な関係を長期間繰り返している女性もいました。
もちろん、こんな中で彼も新しい女性と出会うべく行動もしておりました←
そんな道徳倫理もない彼のゲスい実態を知り、私も彼にお仕置きとして捉えられるであろう制裁をいくつか加えました。
（詳しくは著書「あいつ、やりおった。」をご覧ください。男性にどう接すればいいのかも書いてあります。）
便宜上、伝わりやすいので制裁と表現しているですがこれはただの鬱憤晴らしではなく『彼の気持ちがどこに向いているのかを知るため』に計画的に行ったことです。
復縁・やり直しを望む際、
自分の気持ちにまだ答えが出ていない時、
第一優先ですべきは相手を罵倒したり、相手に危害を加えたり、暴れ・泣き叫んだり、一人でどこかへ閉じこもることではなく、まずは相手の気持ちがどこへ向きたがっているかを知ることです。
（彼のタイプによって見極め方がそれぞれ異なります。）
何事も最初が肝心ですが、自分に彼の気持ちが向いていることが確認できればそこから二人の関係性を一度リセットし、新しく関係性を始めていくことも可能だし、本当の意味で彼を傷つけ、復讐することも可能です。
しかし、ここで彼も迷っているだとか、
世間上負い目があるだけで男としての気持ちはもうあなたに無い場合はあなたがいくらはっぱをかけたり、倫理観を唱えたところで彼には聞く耳も心もありません。もちろんあなたが思うようなダメージも彼には与えられません。
ただただ面倒ごとを避けたいがために「大人しく」返事を返すだけで、あなたの納得するような行動はしてくれないでしょう。
復縁・やり直しを目論む時、女性のみなさんはなぜかダイエットに励んだりお洒落をがんばりますが問題ってそこではありません。
なぜ彼があなたを裏切ってしまったか？？
ここをまずあなたが目を背けずに知っていく必要があります。
彼が心から「この女性だけは手放してはいけない。」と思わないと彼の改心ってやつは叶わないんです。もちろん復縁・やり直しも。
そして辛い体験をした時、その傷を傷をつけた相手で埋めようとしてはいけません。
（くわしくは著書「あいつ、やりおった。」に書いてあります。）
復縁・やり直しを実現させるためには
・あなたが頑張る部分。
・相手が頑張る部分。
・二人で乗り越える部分。
この３つがありますが、あなたが頑張る部分を相手に重ねてしまっては相手はそれに耐えきれずに逃げ出します。
いくら相手が悪いことをしたとしても、復縁・やり直しをしたいのならばあなた達は被害者と加害者でいてはいけないし、いつまでもそれを引きずってはいけません。
辛いフラッシュバックは二人で乗り越えて、あなたが頑張る部分はあなたが折り合いをつけていくしか自分を納得させる方法も自分を昇華することもできません。
そして遊びが過ぎてやらかした張本人は、、というと、もちろん彼にもあなたとやり直す気があればあるほどに、あなたがわからないストレスと現実が待っています。
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形上だけでは無い、復縁・やり直しってぶっちゃけものすごくしんどいです。
でもそれにトライする価値があったり、「された自分」に囚われたくない方はぜひ後悔しないように自制をしながら自分とお相手に向き合って欲しいと思います。
二人の仲に上下関係や、被害関係をひきずらないようにしいてくださいね。
応援しております。
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