2026.06.02

だからモテないんだよ！

恋愛経験が少ない件。

こんばんは。
かずみん先生よ。

こんな質問が届きました。

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テレビとか見ていると男性の恋愛経験が少ないことを馬鹿にするような番組構成のものがたくさんあるのですが・・・
そもそも恋愛経験がない事は弱みですか？強みですか？弱みだとしたら、弱みを強みに見せる事がいいんですか？
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この男性、
アプリでマッチはできるんだけれど、
会うまでいけなかったり、
初回会うことができてもなかなか２回目に繋がりません。

この理由をお伝えする、、前に、女性とやり取りをしたり会った時のことを聞いてみました。
すると返ってきた答え。

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話題は当たり障りのないものばかりを選んでいます。恋愛の話をしようとすると難しく感じていますし、恋愛歴がない事はマイナスに作用しそうで避けています。主な話題は出身地、休日の過ごし方です。会話は難しくて難しくて。上手い人だと頭の中にいくつも話題が浮かんでいて、そのなかから最適なものを選べるんでしょうが、私は一つか二つしか浮かばないです。
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これさ、
自分から相手女性とコミュニケーションをとることを避けているよね？

（これどうやって恋愛に進んでいくと思うのか？）

だけど、
何度もマッチしてもうまくいかないような体験だとか
好きな女性が相手の時はもちろんのこと、
外見的に刺さるような女性が相手の時に滑りたくないだとか失敗したくないという気持ちは分からんでもないんですよ。

しかし、現実を動かしたい時には 必ず！自分からのアクション が欠かせません。

しかもここは泣く子も黙る「恋愛・婚活フィールド」。
恋愛（結婚）はボランティアではなければ、無差別級の総合格闘技であることを理解しているならば、保身のために「可もなく不可もない」状況を作り出すことが＝終わり（その先なんて生まれるわけがない）ということはそろそろわかって欲しいんですが、

女性はもちろん、男性であっても、なかなか自分から動けない人が多くいます。
（だからこそ、自分から動けるし自分から話しかけたり自分から誘える人が恋愛では一人勝ちをします）

では、自分から動けない人たちはどうしたらいいのか？

他人を羨んで過ごすしかないのか、というとそんなことはありません。

実は「モテ」にも段階があって、
そこそこモテる人というのは間違いなく「ガンガン行こうぜ！」を自然と選べる人間ですが、
かなりモテる人というのは「誘われる（他人が誘いやすい）」人間なんです。←

なので、
自分からガンガンいけない人は「誘われる」側に行くことを目指せばいい。

すると自分から会話のネタを思いつかなくても（なんならネタなんてなくても話題というものは目の前にあるんだけどね。そもそもなんのためのデートだったり、お食事なんだという話。その根本理解からした方がいいね）
お相手が話しかけてくれるようになります。

ここで大切なのはせっかくお相手が振ってくれた会話だとか、内容を奪い取ったり
勝手に話を変えてしまったり、
そこから長ったらしい上に面白くもない自分語りを展開してしまわないこと。
せっかく振ってくれた話題を即終わらせるようなことをしない、ことです。

では次に、
非モテはどうして誘われないのか。
また、勇気を出して誘ったところで断られてしまうのかというと、

「そもそもあんたとの話は続かない（苦痛）」だとか
「あんたの話は暗いし長いし、シンデレラ症候群すぎる」ことが原因です。

つまり、相手にそっこーでコミュニケーションコストをかけさせてしまっていることが要因で会えないだとか、初回に会えても２回目に続かない、ということになっています。

そして、こんな人たちは真顔で言うんです。

「（相手は対して可愛くもないし）疲れました」と。

うーん、、、、
大人として、雑談に花を咲かせることすらできないコミュ力、、、

そして ”中の下” に食い込めるかどうかのオシャレセンス、、、

小学生にも負けているであろうエスコート力、、、

これで２回目があると思える方がおかしいし、
自分を売り込むこともなく、
相手を楽しませることもせず、
尋問のように質問を繰り出すことが「相手にとって」何になると思うのか。（その尋問に気を使わされる会話の展開、自分がされるとどうなのよ？そっちの方が疲れるって分からんか？ｵｲｺﾗ！）

非モテほどつっこまれたくないことが多い（らしい）ですが、
独親育ちの虐待サバイバー、高卒、元ホステス、結婚３回目、パパの違う子どもが２人いるあたい。

世間的に言えばチブだらけですが、つっこまれて困るようなことはほぼないぞ？
（これは開き直っているのではなくて、このどれもが、自分ではどうしようもない環境だったことも含め、私を構成する欠かせない人生だからです）

なぜ、（今の）自分という人間が完成したのか。

それはこれまでの自分の歴史によるし、
これまでの自分の選択によるし、
これまでの自分の解釈の結果の「総合」でしかないんです。

それをさ、つっこまれたくないだとか
マイナスに作用すると思い込んでるって、、

つまりそれは「自分のことが嫌い」だとか「今の自分に納得がいっていない」ってことでしょう？

そんな状態の人間に誰がときめくんやと。

逆にそれを知って腕をブンブン振り回しやる気がみなぎってくるやつは大体悪いやつだぞっと。

でさ、最初の質問に戻るんだけど
あの回答はもう個別にはしているんだけど、
ブログにて「みんなに向けて」回答するならば、
『あなたの性格・雰囲気・キャラによる』が最適解となります。

恋愛経験がないことを、「そうなの。俺ってば結婚する相手じゃないと付き合うなってばーちゃんの教えをずっと守ってて一人遊びばっかりだったの！⭐️」
「でも今なら結婚に前向きだし、自分の旬は逃しちゃいけないかなって！」
「〇〇ちゃんはどう？結婚とか、、俺とか！✨」と明るくぶっ込んでもいいわけやん？

でもそこでモジモジオドオドして、

考え込んだりして、、

負のオーラを出してしまったら、、

お相手もお察しするしかないじゃない？（相手に気を使わせんなよっと）

なので現実というものはいつだって、どう迎え討つか、でもあるし
そ こ に こ れ ま で 培 っ て き た す べ て が 出 て し ま う 、ということでもあります。

なので恋愛・婚活は無差別級の総合格闘技なんです。

ここで必要なのは剛の強さではなく
柔のしなやかさです。

別にネタなんてなくても相手から素直に、謙虚に、新鮮に、学べばどんな会話でもそこそこ楽しめるものです。
（絶賛子育て中のおかーちゃんのあたい、チビたちとの会話からだって学ばせてもらったり新鮮味を感じることはかなりあります。だから疲れるってのもあるけどね汗）

でさ、
結局人ってのは自分のことを誰かに理解してもらいたかったり、認めて欲しかったり、「そのままで十分だよ」的なことをスタンスで示して欲しいのよ。あと求められたい人も多い。

ってことはさ、それを関わる姿勢で感じ取ってもらえればいいだけなんだからやることは決まっているし、難しいことなんて何もないんです。これ、わかるよね？？

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それでは今日も恋活に婚活を楽しんで！！💛

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