2026.08.27
モテる意識づくり
２）２人の距離を確実に縮める方法。
こんにちは。
かずみん先生よ。
恋活・婚活をしている人には朗報！
ここからグッと恋愛をしやすい季節に入っていきます。
と、いうことは今からウキウキワクワクが止まらないんですが
ご自分のブラッシュアップというものはイヤイヤやるのではなく日々楽しみながら、少しでも「今日の自分いいじゃん！」と思えたり、「今の自分好きだな！」と思える回数を増やしていくことから始めます。
（日々の行動選択を変えることによって、自己認識も改めていけるのがブラッシュアップの良いところ！）
私？私は今からホリデーが楽しみで楽しみで！！
みんなでこれを楽しみたい気持ちの一心です！
では本日のブログは宣言通り、「相手との親密度合いをUPさせること。」のコツね！
その前に、まず気をつけたいこと。
それは「相手に警戒されない」「不審がられない」「ウザがられない」。
つまりはあなたがいるだけで、相手に心理的負担がのしかかるようなことだけは徹底的に避けること。
（適切な距離感を物理的にも心理的にも保てており、アホだとか無礼な関わり方さえしていなければ大丈夫。多分）
もしもここが危うい場合には、先に、「相手の安全」を担保しつつ、それ以上相手に負担をかけないこと。
そしてそれを相手に感じてもらえるように努めてください。（このためには多くの場合で、関わり方の見直しが必要です）
ここがクリアになったらばやっと（？）相手との親密度のUPのためのことを始めます。
まず、
「親密」ってなんぞや？というと
親密とは、人間関係の「心の距離の近さ」や「仲の良さ」を表す言葉です。
一言でいうと、「お互いの心の壁がなくなって、素の自分を出せる状態」のこと。
※親密とは、「よく話す」とか、「一緒にいる時間が長い」ということだけではありません。
💛飾らない自分でいられる
格好悪いところや、弱みを見せても嫌われないという安心感がある。
💛信頼しきっている
「この人は絶対に自分を裏切らない、味方でいてくれる」と信じられる。
💛深く理解し合っている
言葉にしなくても、相手が何を感じ、何を求めているかが分かる。
こんなのが「親密」な状態。
どう？あなたには親密な人がどれくらいいますか？
あなたは何人の前で飾らない自分で過ごすことができて、信頼しきれる人がどのくらいいますか？
（まさかその尊い相手を傷つけたり、迷惑をかけたり、不義理を働くだなんてしてねぇよなぁ！？？？）
もっとイメージしやすいように「親密な関係」の具体例日常のシーンで例えます。
例えば、家族間で：
外で嫌なことがあっても、家に帰って「今日こんなことがあって悔しかったんだよね」と素直に愚痴を言えて、それを家族が「大変だったね」と優しく受け止めてくれる関係。
例えば、仲の良い友人だとかパートナーの間で：
無言で同じ部屋に何時間もいても、気まずさが一切なく、お互いに心地よさを感じてリラックスしている状態。
次に、「親密度」について。
親密度とは、その「心のつながりの深さを、度合いとして表したもの」です。
親密度は、お互いの関わり方によって以下のように変化します。
親密度：低（出会ったばかり、または表面的な関係など）
挨拶や世間話はするけれど、本音は言えない。
相手にどう思われるか不安で、気を遣って疲れてしまうこともある。
親密度：高（「仲良く、気心が知れて、安心」な状態）
お互いの良いところも悪いところも知った上で、大切にし合えている。
「この人がいるから大丈夫」とお互いが心の支えになっている。
２人の関係性を縮めるためには避けては通れないのが「親密さ」です。
では、親密さとはどうしたらUPするのでしょうか？
コツとしてはなんでも先に、自分から「見せる」ことです。
例えば、会話の出だし。
出だしの会話とは、お互いがリラックスしながら会話を進めるための重要なものですが、とはいえ出だしが重すぎたりしょぼすぎるとしんどくなってしまったり空気が悪くなるので「ちょうどいい塩梅の内容を、ちょうど良い短さで、」開始し、終わらせる必要があります。
つまり、これから楽しい会話をしていくための準備運動的な立ち位置の会話。これを活用します。
この時に気をつけたいのは、自分から、ナチュラルに、始めること。
（ここで相手のご機嫌だとか温度感や自分に対しての印象がある程度はかれます）
この際の会話内容は、相手を疲れさせることなく会話に参加させられればなんでもいいので
例えばメニューを取りながら、「今日は車で来ようと思ったんだけど久しぶりに電車に乗ってみた〜。最近電車とか乗ってます？？」とかでもいいし
「今日のランチが楽しみで、朝ごはん抜いちゃったんです＞＜もうお腹ペコペコ〜」的なものでもいい。
内容的にはどうでもいいんだけれど、
アポの最初だからこそ相手が何かしら反応しやすものであったり、
仮に無視をされたとしても「これが今の答えである」と変に傷つくことなく、逆に、冷静に、作戦を考える要素と時間稼ぎになってくれるものを推奨します。
で、次ですが、
例えばご飯屋さんであったとすると「何食べますか？」と相手にメニューを渡して、ソワソワしながら相手の決断を待つのではなく、
２人で一緒にメニューを見られる形にした上で「何にしますか？これとか美味しそうですね！」と自分から臆することなく、だけどしつこくないように自分の意見を示すこと。自分の意見、意思を、相手に押し付けることはないけれどしっかりすぐに出せること、これが肝心です。
つまりは
「先に、自分の腹の中を見せる」。
これが相手と親密になっていくには一番早い方法です。
なので極端なことを言ってしまえば、
２人のやり取りや会話の中で自分の恥部をさらけ出せる人は強い。
具体的にいうと、
私は浮気・女遊びをサレた側ですが「私、恋愛のプロだけどパートナーにしっかり女遊びをされていました」と、バーン！！と出してしまった方が相手の心や関心は動きます。
これにより、「え？恋愛のプロを語っているのに浮気されたの！？」と驚かれることもあったり、同じような体験だとか境遇の人相手だからこそやっと、、「この人になら自分の苦しい心の内を出せるかも、、」と思ってくれる人もいる。
なんにしたって、距離を詰めたい側としては相手がどう反応しようが、開示後は相手の警戒を解きやすくなるんですよね！
そういう意味でも自分のことを先に出すには相手のためでもある。
恥部とは人目に触れたり知られたりしたくない恥ずべき部分や事情のことを指しますが、
それが相手の緊張や思い込みを解いてくれるのはあるあるです。
※これは無理に泣きながらコンプレックスを開示せよと言っているわけではありません。
※あなたが話したいことを相手の興味がないのにタラタラ垂れ流すのは相手の負担にしかなりません。
＜注意！！＞
私は分かりやすく説明するために今回「サレた側である」話を例に出しましたが、
恋愛フィールドでの出会いにおいて、自分が遊ばれた側であるだとか、自分は頑張ったんだけど相手がクズだっただとかは言わないほうが身のためです。
この理由は、人は思ったよりも「他者評価（他人にどう扱われてきたか）」を気にするからです。
このため、「この人はかつて、遊ばれた側なんだ」と認識され、「しかも遊ばれたのに、それでも相手にしがみついていたんだ、、」と思われてしまうと『なーんだ。こいつ、底辺か！』と思われかねません。
なんなら二人の交際後に相手が何かやらかした時に「元恋人のことは許したのになんで自分のことは許せないの！？？？」と逆ギレをしてくる可能性もあります。
なので、もしも、過去の辛い体験を相手に開示する場合には「当時の相手にはきちんとけじめをつけさせた事実があること」と「それを相手にさせられる力と魅力が自分にはあることが異性から見てわかる場合」だけにしましょう。
このどちらかが欠けているのに話をしてしまうと「ただのめんどくさい相手」と認識されるのでご注意を。
では、どんな話題を恥部として出せばいいか？
それは「今なら笑い話にできること」です。
例えば、デザートメニューを見ながら「キャラメルを見ると歯の詰め物がとれたことを思い出す、、」とか。
（言い方と話している雰囲気が大事なのでうまく面白くなるように演出しましょう）
もしも、自分の恥ずかしい話を出すのはどうしてもプライドが許さん！！というコンプレックス強強さんがいましたら
無難なのは「好きなものに対してやや大袈裟に反応し、とっても美味しそうに食べる」のはアリです。
スン、、とすましているのが一番良くないので、
恥部はまだちょっと、、という人はフレンドリーさを全開にしてそこから親密さをUPさせていきましょう！
「ん〜〜〜？？？」まだちょっとそれだとわからない！
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