2020.09.07

その思考回路ヤベェ

あの人と会話が成り立たない理由。

あの人と会話が成り立たない理由。

「あの人と仲良くなりたいんだけれどもいまいち会話が盛り上がらない。」
「気になる人に話しかけたいんだけれども何を話していいのかわからない。」

”あの人”と会話が成り立たない理由は複数あるのですが、その一番大きな理由はお互いの脳内で考えていることの分野・次元がまるで違うからです。

これってどういうことかというと、例えばあなたが外国語を一切話せない、理解できないと前提して、外国語・外国人である相手の文化が何もわからないのにその相手と会話を成立させようとしているくらい実は両者には隔たりがあるということです。

これをもう少し現実レベルで説明すると、非モテは陽キャやモテる界隈の人を苦手と思ったり、会話が続きません。
その逆もまた然りでモテる人や陽キャは、暗キャや非モテと会話が続きません。

これって、相手との居心地の良さ、当たり前の違い。（拠点の違い）
価値観、指向性も違えば話し方・リズムも違うから起こってしまっていることです。

もっというと、これらが異なるのに自分のいつも通りのリズムなどを相手に押し通そうとしたり、相手に無理やり合わせようとするから歪みが起きて会話が成り立たないし、盛り上がりません。

非モテには非モテのリズム。
モテる人にはモテる人の心地よいリズムというものがあります。

この相手のリズムをなるべく乱さずに相手とコミュニケーションを取れるのが人間関係構築の上手な人だったり、モテる人です。

人ってやつは自分よりも、やや良い状態（スペックだったり、ビジュアルだったり、性格だったり）に惹かれる傾向が強いのでそうなると自分とは少し違うゾーン・拠点（やや上〜すんごい上）の相手を好きになりがちです。

（だから非モテは自分よりも上であるモテに憧れるけれども、モテが非モテにぞっこんになるのってなかなかないことでしょう？？）

けれども、さきほど説明したように非モテとモテる人ってのはゾーンも違えば文化も会話の仕方も考え方もまるで違います。（非モテはモテに憧れるけれども、じゃあその憧れをモテと同じようにできるか？というと出来ないし、自分は相手が嫌悪する行動・思考をしてしまうから”問題”が発生するの巻き。）←これも両者居心地の良いこと、ところが異なるから起こってしまうことです。※憧れが必ずしも自分にとっても居心地の良いとは限りません。

すると現実的に何が起こるか？？というと、優しさから歩み寄っている方にストレス・負荷がかかります。

自分が恋をした場合っていうのは「相手と仲良くなりたい！！」「相手のことが気になる！」とアドレナリンが出るので慣れないことをしてもストレス・負荷は感じにくいです。

けれども非モテから接触されたモテ界隈の人は、自分が非モテゾーンに寄って相手と話をすることになるので静かに・確実に・疲れます。

だっていつもとペースが違うし、相手との脳内の仕組みも違うし、なにより優しさから相手に合わせてかまっているだけで自分から望んだことじゃないですからね。（苦手な上司にランチや飲み会に誘われたら嫌だけれども逃げられないときはそれを隠して合わせるでしょう？でも行ったところで苦手な上司とは話が合わないし、疲れるでしょう？それと同じことが恋愛場面でも起きているのです。だから２回目がないのです。）

そして相手がこの疲れが自己認識できるようになっている頃には「あの人ストレスだな。。」と思い始めているのでこの辺りで正常な人ならば相手と距離を取り始めます。

ここで、非モテ側が自分の考え方や関わり方を見直したり、相手との距離感を上手に取れる人ならばまだ活路はあるのですがだいたいここでみなさん相手のことを逃してなるものか！！と追い討ちをかけます。

はい。その結果が相手からの既読無視。未読無視。
ブロックです。

もしくは相手が潰れます。

まず、非モテは「自分が相手と話したら相手が不幸になっちゃう〜〜＞＜」というアホな考えは捨てて、非モテ界隈と気になる人界隈ではしきたりが違うと知っておいてください。（相手が不幸になっちゃうんじゃなくておめーがストレスかけすぎてんだよ。気づけバカ。ここは押せ押せだろうが、柱の影から見守るタイプでも一緒。相手を不快にさせてしまってはいけません＞＜）

そして、恋愛はボランティアではなく無差別級・総合格闘技なので相手が必ず自分に反応してくれる、歩み寄ってくれるとは思わないこと。
相手が反応してくれた時にはそれを当たり前だと思わずに、ちゃんと受け取るようにしてくださいね。
（※ここでアホみたいに喜ばないこと。）←かといってツンツンしろとは言っていませんからね。

知らず知らずに相手に負荷をかけているなんて悲しいから気をつけられるところは気をつけましょうね。

そして、自分に自信がない人は相手でそれを補おうとしたり相手に容認してもらおうとすることはやめましょう。

恋愛は自分を救い上げてくれるものじゃないし、いくら恋人・夫婦とはいえ、相手は自分のおもちゃのように扱っていい人間ではありません。

好きな人と仲良くなりたかったら今の状態から少し視野を広げ、一歩、賢くなりましょうね。