2022.09.07
だからモテないんだよ！
社会不適合者の特徴。
社会不適合者の特徴。
「恋人は欲しいが、〇〇○がないから恋愛への展開を組み立てられずグダグダにしてしまう。。
結果、頑張って嫌な思いをしたのに成果が実らず心が朽ちていく。。。（このループ）」
「恋活疲れた。」
「婚活しんどい。」
（（自分ではダメになる理由が全くわからない。これ以上どうしたらいい？もうお手上げ。。））
「だってめちゃくちゃ疲弊するほどに他人に気遣いをしている自覚しかないから。」
「自分、、恋愛の星がないのかな？＞＜」
（（え〜〜〜っとぉ、、。どこから行きましょうか？汗））
最近ね、恋愛がどうこうはもちろん人の関わりが億劫であったり、なにがどうだか現状が自分では全くわからない状態に陥ってしまっている人が多いなぁと感じます。（コロナ渦に入って確実に増えた。）
そこで「社会性」の重要さを伝えているんですが、どうも伝わらない。
そのため恋愛・交友関係が思うようにならないことが、自分の容姿がダメだとか、異性との縁がないとか、機会がないとかそういう結論に行き着いている。。。
でも実際の原因は社会性がないことだったり、、する。
でも、社会性がないとはいえ仕事上でのお付き合いでは仕事ぶりを褒められていたり、信頼があったり、助けてくれる人がいるから本人は自分に社会性がないとは思っていない。←
（（おっとぉ？？プライベートでの交友関係がないのはあなたが断っている以前になぜ交友関係をしんどく感じてしまうか？人のより好みが激しいのか？あなたのことを汲み取ってくれる相手じゃないとダメなのか？？に意識を向けて欲しい。））
※答えは、己のコミュニケーション力のなさを相手を使って補っているからです。だからあなたが求める相手は、あなたへの興味が持続しない。
この乖離が、すでに、、だよなぁ。。。と「社会性」について少し調べてみたら社会不適合者の特徴というものにたどり着きました。それが以下です。
１、集団行動が苦手。
２、会話のキャッチボールが苦手。
３、口下手で、本音や状況をうまく伝えられない。
４、人と比べてしまう。
５、他人にどこまで心を開いていいのかわからない。
６、朝起きることが苦手。
７、遅刻をしてしまうことが多い。
８、「こうしなければ」と思い込んでしまう。
９、人から指摘されることがこわい。
１０、他人に厳しく自分に甘い。
ヒビコイに多く寄せられるのは「会話のキャッチボールが苦手。」「口下手で、本音や状況をうまく伝えられない。」「他人にどこまで心を開いていいのかわからない。」この３つ。
はい、自分のことしか考えていませんね。
私が相談を受けていて感じるのは「人と比べてしまう。」「人から指摘されることがこわい。」「他人に厳しく自分に甘い。」この３つ。自分大好きなんだなぁ〜寂しいんだなぁ〜って印象。
（他人が客観的に接してみえることや、自分が「相手として」感じることってありますよね。）
ここに挙げられている特徴って「自分」→「相手」への心理不安や捉え方ですが、コミュニケーションをつつがなく行なっていくためには「相手理解」も必要になってきます。
んで、これ、結論から言いますとほぼ皆さん 訓練 でこの重荷をなくせます。
（ヒビコイ、今までいろんなタイプのいろんな年代のいろんな問題を抱えていた人と接してきましたが「これは訓練ではどうしようもないな」と感じたのはお一人だけでした。）
一番厄介であり、でかい山は「心理不安（に思い込みがへばりついているもの）」をどうするか？です。
これは少し話しただけで消えてしまう人もいれば、
少しづつ安心できる現実をもって切り崩した人（このパターンが一番多くて一番確実）、
思い込みはそのままに違う視点を持つことによって気がつけば山がアホらしくなった人、
思い込みはあるけれど社会生活でのポイントを把握し負担を軽減した人もいます。
（これでいうと、かずみんは「思い込みはあるけれど社会生活でのポイントを把握し負担を軽減した人」。）
「え？かずみんも思い込みあるの？」と思った人。
私だって思い込みはもちろんありますよ。だけどそれと社会生活でのポイントはうまく共存させています。
というのも、この世に絶対に信じられるもの（安心できるもの）ってほぼなくて
それが人間相手の時点でかなり無理ゲーです。
（なので誠実な人を探す〜〜！！ってのもほぼ無理ゲー。）
なぜかというと、自分でも自分自身の心理や心境の変化・ツボを把握できないのに他人のことが把握し切れるわけないのと、人は「期待」を勝手に相手に抱いてしまうから。
あと単純にずっと完璧でいられる人、期待に応え続けられる人はいないから。（とくに恋愛相手だと自分の弱い部分やダメなところを見せられる&そのままで良いとされる関係性を望む人が多い）
人は無意識とはいえ相手に期待していると、相手がちょっと嫌なことをしただけで裏切られた気持ちになってしまいます。
人間、うんPもおしっこもするし、ゲップもするしおならもする。
寝屁だってしてしまうこともある。
歯になにか挟まっていることもあるかもしれないし、鼻毛が出ているかもしれない。こんなので「ウワっ!!!!!」と引いてしまうのは、さみしいよね。メイク・ブラでPAIを盛る。いいじゃないですか。身長を盛る。いいじゃないですか。年収を。。あ、それはよくないね？汗
相手がなにかびっくりするようなことをして「嫌」とか「え〜マナー。。」と思ってしまうのはOKです。
でもそれを露骨に出すのは、それこそマナー違反。
なので思い込み（あなたにとっての正しさや基準）はあっていいけれど、社会生活でのポイントは守った方がお互いのためにいい。「この人はマナー違反だ！！」と騒ぎまくっている人よりも不測の事態に陥ったとしても意に介さず受け流している人の方が大人であり、スマートでかっこいいでしょ？そゆこと。
社会生活では、多様性、相手の自由、不可抗力、生理現象、無自覚というものその他いろんなもの、要因があることを忘れずにいましょうねってことで、みなさん「大人として」割り切って生活を送っています。これが社会。
これでいうと、社会生活においてストレスをどれだけ感じるか？？というのは置いておいて
感じたストレスをどれだけ持続させてしまうか？が生きやすさ・幸福度・人間関係の楽しさのキーになります。
嫌なことなんてね、引きずるだけマイナスです。
あなたの頭の中は自由でありどんなことでも想像できるのに、わざわざ嫌なこと・不安なことばかりを考えてしまうのは思考回路の癖に注目した方がいい。
人間、誰だって嫌な思いをしていたり皆さんそれぞれ自分だけの地獄や課題があります。
でも、それを表に出さず、瞬間瞬間で切り替えたり、割り切って過ごしています。それが大人になったということでもある。
「それができたら苦労しないよ！」って人もいると思うんだけど、切り替えた方がいいんです。ご自身のために。
そして「社会生活」というものは切り替えることを求めています。
だから、問題に直面した時に落ち着いて冷静に動ける人に評価が集まるし、頼りになる人が男女共にモテるし信頼されるでしょ？
いつもご機嫌で笑顔が多い人はたったそれだけで性別関わらず人が集まってくるし、周りの人がにこやかです。
反対に、いつも悩ましげであったりテンションが低い人には人が集まらないし、話しかけてくる時も相手が気を使ったり、距離をとりながら接してきます。（そして要件が終わったら去るのが早い）これはなぜ？というと、状態がよろしくない人が余計状態が悪くならないようにという心理の表れです。
※この場合は心配というより、厄介だなぁという気持ちが先行。
大人は悪い意味で相手に気を使わせてはいけないんです。
「対等」な関係を求めながらも、実際に要求しているのは逆差別（優遇）ってことが社会性がない人にはよく当てはまります。
「〇〇な人と付き合いたい。」
「〇〇みたいな人だったら友達になりたい。」
そう思うのならば、まずは〇〇な人から仲間であると認識されなくてはなりません。
（ここでいう仲間とは、同じ価値観・同じくらいの気遣いができるという意味での仲間。）
人間関係って恋愛も交友関係も同ステージじゃないと成り立たないのは、いくら自分が気遣い・配慮・マナーが備わった人がいい！と思っていても、自分がそれをモノにできていないと出来ている状態の人から相手にされないからです。
（立場が逆になるとわかりやすい。自分にとって当たり前のことを相手ができないとしたら物足りないし、不満に思ったり、魅力的だとは思わないでしょ？だってあなたにとって当たり前のことが相手はできなくて、あなたにいつも尻拭いをさせてくるんだから。）
じゃあどうやって社会性を身につければいいの？というと、実体験を持って会得していくのが確実です。
（頭の中でのシュミレートだけで会得できたらいいんだけれど何事も上達には練習や訓練・実際にやってみて問題にぶち当たりそこで頭を使うことを通らないとスキルというのは自分のものにはなりません。）
「待って！！社会性が必要であるのはわかった。でも本当にどこから手をつけていいかわからないし、社会性がどんなものかもわからない！恋愛での社会性って？」という不安がある方はご安心ください。
いわゆる社会不適合者って実はカリスマ性を秘めている人が多いんです。←
んで、そんな場合、それこそ基本行動と印象力を高めるだけで一目置かれるようになるし（元々他人の目は引き付ける素質はあるから）会話での流れも理解すれば楽にコミュニケーションを取れるようになります。
私元ホステスでNo１だったので、同伴からラストまで、何時間も話す環境（大人の社交場に会話は必須）にいました。
でも、勤務時間ってあんまり話さないんですよ。←
なんでかって、相手が楽しくお話ししてくれるから。
だから会話のネタなんて考えたことはないし、会話の沈黙で困ったこともありません。
これはもちろんプライベートでの関係でもそう。
でも相手が寄ってくる。←
望んでいない人からも好かれる。←
好きになった人とは毎回付き合えるし、求められる。←
もちろん自分が話したいことがあれば話すけどね。
でも会話・過ごし方・接し方で困ったことはない。
なんでか？全部ポイントがあるし、答えは一緒だから。これらのコツ・カラクリもぜ〜〜んぶ、恋愛のいろはセミナーでお伝えしていきますね。
（個人に対してのポイントは個人通話が２回あるのでそこでお話ししましょう。）
社会性って身につけておいて損はないし、
感じたストレスをなるべく早く切り捨てる方法もお伝えします。
思い違いをしていること、たくさんあるはずですよ〜〜。
不毛な悩みはもうおしまいにしましょうね！
・１０月〜開催。恋愛のいろはセミナー詳細はこちら。
https://kazuminmin.com/wp-content/uploads/2022/09/b2780eb7971549de1ae9f2eb604a0268.pdf